Je weet dat het ongezond is.
Je weet dat je zou moeten loslaten.
Maar waarom voelt het alsof je niet zonder hem of haar kunt?
Dit heeft niets te maken met zwakte of afhankelijkheid.
Het heeft alles te maken met de manier waarop jouw zenuwstelsel en limbisch systeem ooit zijn geprogrammeerd.
Loslaten is geen wilskracht-kwestie — het is fysiologie.
Voor de buitenwereld lijkt het simpel. Als iemand je zoveel pijn doet, als iemand je constant afbreekt en leegzuigt — dan stap je toch gewoon op? Maar jij weet hoe anders het voelt als je er middenin zit. Loslaten voelt niet als bevrijding, het voelt als afkicken. Als een onmogelijke opdracht. Alsof je letterlijk niet kunt bestaan zonder de ander.
Dit heeft niets te maken met zwakte. Het heeft alles te maken met hoe jouw lichaam, zenuwstelsel en brein geprogrammeerd zijn.
Waarom Loslaten van een Narcist Zo Moeilijk Is – De Kracht van Trauma-binding, Zenuwstelsel Programmering & Fysiologie
Jouw lichaam herkent de narcist als ‘veilig’
Wanneer je opgroeit in een omgeving waar liefde en veiligheid voorwaardelijk zijn — waar je je moest aanpassen, pleasen en voortdurend scannen hoe de sfeer was — dan leert jouw lichaam onbewust dat liefde altijd gepaard gaat met spanning.
Het gevolg?
- Echte veiligheid voelt onbekend — en dus onveilig.
- Onveiligheid voelt bekend — en dus veilig.
Zodra je in een relatie met een narcist belandt, herkent je lichaam die dynamiek meteen. Het voelt ‘vertrouwd’. Niet omdat het liefde is, maar omdat jouw systeem hier ooit op ingesteld werd.
Je zenuwstelsel zoekt niet naar geluk — het zoekt naar herkenning. En dat maakt loslaten zó moeilijk.
Het is geen mentale blokkade, maar een lichamelijke verslaving
Veel mensen denken dat ze gewoon ‘sterker’ moeten zijn of ‘meer zelfliefde moeten ontwikkelen’ om los te laten.
Maar de waarheid is: jouw lichaam heeft deze relatie verankerd in je zenuwstelsel en brein als overleving.
De narcist is letterlijk een prikkel geworden waar je lichaam zich op instelt — net zoals je lichaam zich aanpast aan het ritme van je ademhaling of je hartslag. Elke ruzie, elke verzoening, elke vorm van aantrekken en afstoten heeft jouw zenuwstelsel geprogrammeerd om die dynamiek als ‘normaal’ te zien.
Loslaten voelt daarom niet alleen als een emotioneel verlies, maar als een aanval op je hele systeem.
Je lichaam ervaart het letterlijk als een overlevingsdreiging.
Het fysieke aspect: je lichaam onthoudt alles
Je zenuwstelsel reageert niet alleen op wat de narcist zegt of doet.
Ook zijn stem, geur, blik, manier van bewegen, zelfs de manier waarop hij ademhaalt — het zijn allemaal triggers die jouw systeem koppelt aan zowel gevaar als aan ‘liefde’.
Die dubbele lading (gevaar én verbinding) zorgt voor diepe verwarring.
Elke keer dat je hem hoort, ziet of ruikt, activeert je lichaam de oude programmering:
- Alertheid
- Scannen op signalen van gevaar
- Tegelijkertijd een hunkering naar die bekende ‘verbinding’
Dat is waarom zelfs een appje, een foto of een herinnering je volledig uit balans kan brengen.
Je lichaam zit vast in die chemische cocktail van aantrekken en afstoten.
Trauma-binding: de chemie van chaos
Een narcistische relatie is niet alleen mentaal slopend, maar houdt je ook letterlijk fysiek vast.
Door de constante afwisseling van liefde, afwijzing, spanning en hoop, houdt je lichaam je in een vecht-vlucht-bevries modus.
- Adrenaline en cortisol — de stresshormonen die vrijkomen bij die constante alertheid — worden verslavend voor je systeem.
- De emotionele achtbaan triggert dezelfde mechanismen als een fysieke verslaving.
- Je lichaam blijft hunkeren naar ‘opluchting’ in de vorm van een moment van goedkeuring, een lief woord of die zeldzame liefdevolle blik.
Dit heeft niets te maken met liefde. Dit is pure biochemie. Daarom voelt rust in het begin bijna ondraaglijk — omdat je lichaam nog steeds alert is en ‘actie’ verwacht. Echte veiligheid voelt als leegte, totdat je lichaam opnieuw leert dat rust veilig is.
Het zenuwstelsel: waarom loslaten voelt als sterven
Wat je meemaakt, zit dieper dan je gedachten.
Je zenuwstelsel werd in je jeugd al getraind om veiligheid te zoeken in aanpassen, pleasen en aanvoelen wat de ander nodig heeft. In een narcistische relatie wordt dat patroon opnieuw geactiveerd.
- Veiligheid voelt onbekend — dus onveilig.
- Onveiligheid voelt bekend — dus veilig.
Zolang je zenuwstelsel die programmering vasthoudt, voelt loslaten letterlijk als een bedreiging. Niet omdat je rationeel gelooft dat je zonder de narcist niet kunt, maar omdat je lichaam het ervaart als levensgevaar.
Echte heling begint bij je lichaam — niet bij begrijpen, maar bij voelen hoe echte innerlijke veiligheid aanvoelt.
De diepste wond: het verlaten van jezelf
Achter de verslaving aan de narcist ligt een diepere pijn:
De pijn van het keer op keer verlaten van jezelf.
Elke keer dat je over je eigen grenzen ging om de relatie te redden.
Elke keer dat je je eigen gevoel negeerde om hun woede te vermijden.
Elke keer dat je dacht: “Als ik maar beter mijn best doe, dan houden ze van me.”
Dat is de kernwond van de codependent: je hebt jezelf verlaten om de liefde van de ander te behouden.
Echte vrijheid begint wanneer je besluit jezelf nooit meer in de steek te laten.
Waarom standaard therapie niet werkt
Grenzen leren? Meer zelfvertrouwen opbouwen?
Het klinkt mooi — maar zolang je zenuwstelsel onbewust veiligheid zoekt in aanpassen, blijf je terugvallen.
Echte heling begint niet in je hoofd, maar in je lichaam.
🌿 Zenuwstelsel-reset – zodat je lichaam veiligheid leert voelen in jezelf, niet in de goedkeuring van de ander.
🌿 Limbisch herstel – zodat liefde niet langer voelt als overleven.
🌿 Terughalen van alle afgesplitste delen – zodat jij weer compleet wordt, zonder de ander.
🌿 De relatie met jezelf herstellen – zodat jij jezelf nooit meer verlaat, wat er ook gebeurt.
Je bent niet kapot — je bent geprogrammeerd (en dat kun je herschrijven)
Codependentie is geen karaktertrek. Het is een overlevingsstrategie die ooit je redding was.
Maar nu mag je kiezen: blijf je het oude patroon herhalen, of durf je het te doorbreken?
🌿 Je hoeft die oude dynamiek niet langer na te spelen.
🌿 Je mag leren hoe het voelt om je veilig te voelen in jezelf.
🌿 Je bent al heel — ook zonder de ander.