De narcist moet je uit verbinding houden met jezelf.
Want als jij helder gaat voelen, denken en grenzen stelt, valt hun controle weg.
Ze haken in op jouw wond, omdat je anders hun spiegel zou worden.
Blame Shifting – Waarom een Narcist Jou Schuld Laat Dragen voor Hun Gedrag
Zolang ik in deze dynamiek zat, wist ik op een gegeven moment niet meer wat ik voelde, of wie er ‘gelijk’ had.
Alles draaide zich steeds om – en ik probeerde te begrijpen, te sussen, te herstellen.
Tot ik ging zien wat er écht gebeurde: het was nooit de bedoeling dat ik helder bleef.
Blame shifting is één van de meest verwarrende en pijnlijke vormen van manipulatie.
En als je al leeft met een diepgeworteld gevoel van schuld, komt het keihard binnen.
Deze blog schreef ik voor iedereen die zich schuldig voelt, terwijl je diep vanbinnen weet dat er iets niet klopt.
Wat is blame shifting precies?
Blame shifting is een tactiek waarbij een narcist het gesprek, de schuld of de verantwoordelijkheid van zichzelf afwendt en naar jou verschuift. Zelfs als het overduidelijk is dat zij degene zijn die iets heeft gedaan, weet je aan het einde van het gesprek niet meer wat er nu écht is gebeurd — en voel jij je alsnog schuldig.
Voor codependents, die van nature al de neiging hebben om zichzelf te overanalyseren, te pleasen en verantwoordelijk te voelen voor het welzijn van anderen, is deze dynamiek funest.
Het is meer dan ‘iemand anders de schuld geven’.
Het is een manipulatief verdedigingsmechanisme waarmee de narcist:
• Zichzelf beschermt tegen schaamte of verantwoordelijkheid
• De macht en controle behoudt over het gesprek
• Jouw realiteit zó verwringt dat jij aan jezelf gaat twijfelen
Voorbeelden:
• “Je doet altijd zo moeilijk, het ligt echt aan jouw stemming.”
• “Als jij me niet zo had uitgedaagd, dan was ik nooit zo boos geworden.”
• “Je bent gewoon te gevoelig, je verdraait alles wat ik zeg.”
En soms gebeurt het op bijna ‘intellectuele’ manier:
Dit zijn geen theorieën. De onderstaande zinnen zijn letterlijk zinnen die mijn ex-partner naar mijn hoofd slingerde. Niet omdat ze waar waren, maar om me aan mezelf te laten twijfelen.
• Jij neemt geen verantwoordelijkheid voor deze relatie.
• Jij draagt een masker.
• Je speelt toneel — je bent gewoon bezig met ‘method acting’.
Maar let op: dat ben jij niet.
Jij kwam met een open hart, vanuit wat je wist.
Zij kwamen met een ego-masker. Een strategie. Een verborgen agenda.
Alles wat ze jou verwijten… is precies wat ze zelf doen. En dát is blame shifting.
Wat doet dit met jou als codependent?
Blame shifting grijpt precies in op jouw kwetsbaarste plekken:
• Je gevoel van schuld
• Je angst voor afwijzing
• Je overtuiging dat het misschien wel aan jou ligt
En daardoor ga je:
• Jezelf verdedigen in plaats van je grenzen te voelen
• Analyseren in plaats van voelen wat er gebeurt
• Proberen het ‘goed te maken’, ook al heb jij niets fout gedaan
En precies dát is wat de narcist wil.
Zolang jij in die verwarring blijft, blijf jij verbonden —
niet met jezelf, maar met hén.
Maar wat gebeurt er ná het gesprek?
Je loopt weg en twijfelt ineens aan alles wat je wilde zeggen.Je hoofd tolt. Je hart is moe.Je zoekt naar wat je fout deed — terwijl je niets fout deed.En precies dat gevoel, die zelftwijfel, houdt je gevangen.
Waarom gebruikt een narcist deze tactiek?
Blame shifting is een vorm van projectie.
De narcist kan de schaamte of angst die onder hun gedrag ligt niet dragen —
en schuift het daarom op jou af.
In plaats van verantwoordelijkheid te nemen, herschrijven ze het verhaal,
zodat ze zich kunnen blijven zien als slachtoffer of als rechtvaardige.
Ze verdraaien de werkelijkheid om hun imago te beschermen.
En zolang jij dat verhaal overneemt, blijft hun controle intact.
Als jij bent opgegroeid met schuld, conflictvermijding of een sterke innerlijke criticus,dan voelt blame shifting vertrouwd. Het haakt precies in op wat jij ooit leerde:dat jij de oorzaak bent van wat misgaat.
Zo herken je blame shifting in gesprekken:
1. Je begint met een klacht, maar eindigt met je te verdedigen.
2. Je voelt verwarring, schuld of schaamte zonder duidelijke reden.
3. Je twijfelt aan je gevoel, terwijl je daarvoor helder was.
4. Jouw pijn wordt genegeerd en omgedraaid naar hún pijn.
Wat kun je doen?
Als je midden in een blame shift zit, is het belangrijk om terug te keren naar jezelf.
• Wat voelde ik voordat dit gesprek begon?
• Welke behoefte of grens probeerde ik aan te geven?
• Klopt het écht wat er nu wordt gezegd, of voel ik een verdraaiing?
Schrijf het op. Reflecteer. Herinner jezelf aan je waarheid.
Want als iemand niet in staat is verantwoordelijkheid te nemen voor hun gedrag,
dan is dat géén reflectie van jouw waarde.
Van verwarring naar helderheid
Blame shifting werkt alleen als jij nog denkt dat jij iets moet fixen, oplossen of gladstrijken.
Maar jij hoeft niets te repareren wat jij niet hebt veroorzaakt.
Je hoeft geen schuld te dragen die niet van jou is.
Jij mag voelen wat jij voelt.
Jij mag jouw waarheid benoemen.
En jij mag stoppen met discussies die jou verwarren in plaats van verbinden.
Je bent geen zondebok.
Je bent aan het ontwaken.
Lees ook:
🔗 Gaslighting – Hoe je langzaam het vertrouwen in jezelf verliest
Binnenkort Online The Silent Treatment – De Pijnlijke Stilte van Narcistische Macht
Wil je verder helen van deze patronen?
Mijn 16-weken traject helpt je loskomen van blame shifting, gaslighting en innerlijke verwarring.
Ontdek het traject – Codependentie Herstel
Of voel je dat je eerst mag landen?